Ссора в семье. Как выжить?

Ссора в семье. Как выжить?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Нельзя не согласиться с классиком, но не спешите считать свою семью несчастливой, если у вас недавно случилась ссора. Ссоры и конфликты в семье – неотъемлемая часть нашей жизни, так как семья – это сложнейшее явление, которое требует безграничного терпения, умения приспосабливаться к другому, порой очень отличающемуся от тебя человеку и умения уступать и прощать. Однако, отсутствие ссор и конфликтов может даже навести на подозрение о том, что, есть ли вообще отношения в этой паре. Зачастую здесь требуется профессиональная психологическая помощь, а нередко консультация психолога онлайн не приводит к желаемым результатам.

Как и любое явление в нашей жизни семейные конфликты имеют две стороны: с одной стороны – они могут привносить разнообразие, эмоциональную встряску в слегка притупившиеся чувства и отношения, с другой – последствием ссор и конфликтов является обида, раздражение, плохое настроение, которые могут накапливаться и разрушать отношения.

Причины конфликтов могут быть самыми разными, но как утверждают исследователи, конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. В частности, один из классиков отечественной психологии писал: «Как известно брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака».

Неудовлетворенными могут быть самые разные потребности, начиная от финансовых разногласий: материальное обеспечение семьи, питание, одежда, благоустройство домашнего очага, до неудовлетворенных сексуальных потребностей, потребности в заботе, ласке, внимании, а также потребности в ценности и значимости личности каждого из супругов и потребности в проведении отдыха и досуга.

Так как же можно избежать конфликта или выйти из него с наименьшими потерями?

Прежде всего, необходимо начинать с себя. Часто говорят, что ссоры возникают из-за психологической несовместимости людей. За утверждением о психологической несовместимости часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особых умственных способностей – способности к самопознанию и изучению себя, умения взглянуть на себя со стороны и др. Человек, который хорошо знает и понимает себя, знает свои потребности, особенности, сможет лучше понять другого человека и то, что происходит с ним в данный конкретный момент. Порой конфликты, которые мы называем бытовыми, возникают по мелочам (не там поставил тапочки, не так положил мыло, плохо помыла посуду…), но в основе своей имеют более серьезные причины: недостаток внимания, неудовлетворенные сексуальные желания и т.д., то есть может быть одна из тех причин, которые мы перечислили выше. Вот именно в данной ситуации может помочь осознавание того, почему же я вспылил(а) из-за такой мелочи. Конечно же, только умения понимать себя недостаточно, необходимо и умение говорить открыто и искренне о том, что же вам не хватает. Возможно, любящий вас человек с радостью согласится как-либо изменить ситуацию, чтобы вам двоим было хорошо, или вы вместе найдете компромисс (как говорится: «одна голова хорошо, а две лучше»). Отсюда вытекает еще одна способность, которая необходима для предотвращения ссор и благополучного выхода из конфликта – это умение идти на компромисс, договариваться и идти на уступки. Когда два человека решаются на то, чтобы связать свою жизнь, им уже тогда приходится чем-то жертвовать: свободой, независимостью, местом и временем у телевизора или компьютера. Вся семейная жизнь построена на взаимных уступках и компромиссе, поскольку встречаются и начинают жить вместе два разных человека, два разных мира, которые могут в чем-то и противоречить друг другу. Но не стоит отчаиваться, так как когда мы что-то теряем, мы всегда что-либо приобретаем (поддержку любимого человека, возможность всегда быть рядом и все делать вместе: ходить в гости или смотреть фильмы), только отдавая можно приобретать.

Кроме того, для супружеских ссор можно использовать наработанный психологами-практиками кодекс спора. Первое правило этого кодекса – говорить только о самом разногласии, только о самом предмете спора. В пламени ссоры часто сгорает причина.  Люди, увлекшись упреками, не помнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить. Второе правило – нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»). Третье правило – никогда не говорить друг другу обидных слов. Следует понять, что резкость вызывает только ответную резкость, и, если хочешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликатнее, не обижая.

Барьер непонимания между мужем и женой возникает и тогда, когда нарушается другое важное психологическое правило, согласно которому не следует в споре по конкретному поводу переходить на общие оценки и характеристики личности.

Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбление и автоматически отбрасываются личностью. Лучше говорить о данном конкретном поступке так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

Такая вера в человека тесно связана со способностью прощать любимому человеку разные его проступки, слабости, его неправильные с вашей точки зрения поступки, что не мало важно при разрешении конфликта.

Кроме того, необходимо воздерживаться от сравнений себя с партнером. Это может привести к тому, что партнеры ставят один другого на свое место, предъявляют претензии, требуют, негодуют, возмущаются. Заявляют: «Я бы на твоем месте так никогда не поступил(а)…». И забывают, что рядом совсем другая человеческая система, иной мир любви. И эту систему нужно принимать такой, какая она есть, безусловно, признавать, что все-таки это другой мир, другой человек, и он имеет право быть другим со своими привычками, особенностями, слабостями, своим мнением и видением ситуации. Этот мир надо изучать, а не подчинять, приспосабливаться к нему, а не противопоставлять. Это исконное право любящих людей.

Однако, часто случаются ссоры, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

Для этого нужно уметь делать ряд вещей:

  • Прежде всего, нужно научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии (злость, раздражение на строгого начальника, непослушного ребенка вполне естественное явление, которого не следует пугаться).
  • Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим (например, используя методы саморегуляции, сделать паузу в разговоре, глубоко вздохнуть и выдохнуть несколько раз и возвращаться к разговору, почувствовав некоторое расслабление и успокоение).
  • Важно помнить, что для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка (спорт, домашняя уборка, стирка и др.)
  • Еще одно средство для эмоциональной разрядки – чувство юмора. Шутка, розыгрыш – отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

Супружеская ссора может заканчиваться тем, что или один из участников признает себя виновным, или виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант – «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся – значит, мы не правы!». Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула «Мы не правы» позволит добиться цели. Но необходимо развивать способность быстро «включать» готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Это поможет избежать разгорания конфликта, который может перерасти в «семейную войну» и разрушить чувства между людьми.

Как видно брак требует больших затрат на развитие себя и приспособление к другому человеку, но потратив энергию на саморазвитие и самосовершенствование, вы можете получить плоды в виде легкого выхода из возникающих конфликтов в семье и предотвращении части таких ссор и конфликтов.

Заботьтесь друг о друге, будьте открыты, и главное, любите друг друга!