«Папа уехал в командировку». Психолог об ошибках родителей при разводе

Практикующий психолог Екатерина Зеленцова о том, как поговорить с ребенком о грядущем разводе родителей и почему нельзя сохранять брак только из-за детей.

Интервью опубликовано на сайте Аргументы и факты.

Психолог об ошибках родителей при разводеМногие дети растут в неполных семьях - это стало обычным делом. И хотя у каждой «ячейки общества» - своя история и обстоятельства, но у всех есть объединяющий фактор: чаще всего в таких ситуациях страдают дети. И родители должны сделать всё возможное, чтобы амортизировать этот процесс и уберечь дочерей и сыновей от лишних переживаний.

О том, чего родители не должны делать при разводе и как помочь ребёнку наименее болезненно перенести разрыв, мы поговорили с практикующим психологом Екатериной Зеленцовой.

Разводятся супруги, а не родители

Дарья Бойченко, «АиФ-Черноземье»: Если родители решили расстаться, то за какое количество времени нужно начать подготавливать детей к этой мысли?

Екатерина Зеленцова: Все дети индивидуальны, у всех разная скорость переживаний, привыкания, приспособления. Как бы вы его к этому не готовили, факт развода все равно будет более или менее болезненным. Надо знать, как с этим можно справляться.

- А если это маленький ребёнок – 3-4 года, то как ему сказать о разводе? Сочинить, что папа уехал в командировку?

- Не надо детям рассказывать сказки про реальную жизнь. Их картина мира и жизни еще формируется, и важно, чтобы она была максимально приближена к реальности, поэтому я всегда за честность. Нужно объяснить, что родители развелись и что это значит, что папа, например, не будет больше жить с мамой, но он все равно останется любящим отцом, потому что это навсегда. Если уже есть какая-то договоренность о регулярности встреч, то можно и про это рассказать. Проживать горе по утрате прежней структуры семьи нужно вместе с ребенком, как и помогать приспосабливаться к новой. Если малыш задает вопросы, обязательно отвечайте, не оставляйте его наедине со своей тревогой.

- С кем лучше оставаться ребёнку при разводе с точки зрения психологии?

- Какого-то определенного мнения по этому поводу нет. Нельзя сказать, что только с мамой или только с папой ребенку будет лучше. Это зависит от личности родителя и от того, как у него (нее) выстроены отношения с сыном или дочкой. Я думаю, что этот вопрос можно решать по желанию ребенка и готовности родителя.

Детям не нужны жертвы, им нужны счастливые, живые родители, с которыми можно общаться, проводить время и быть рядом, питаясь опытом, поддержкой и верой в себя.

Несчастные родители – несчастный ребёнок

- Как часто должен видеться ребёнок с тем родителем, с которым не живёт, чтобы чувствовать себя в полноценной семье?

- Ведь бывает и так, что семья полная и родители живут с ребенком, но они так занят, что у детей может возникать ощущение одиночества.

Для ребенка имеют значение оба родителя, и для него будет очень сложно переживать противоречивые чувства любви, обиды и злости, перенятые от мамы или папу по отношению к другому родителю.

- Сейчас у всех на слуху подростковые суициды. Может ли такое потрясение, как развод, вызвать желание у ребёнка свести счёты с жизнью?

- Поскольку подростки эмоционально чувствительные натуры в силу особенностей возраста, то они могут переживать разные события своей жизни достаточно остро. Развод родителей в любом возрасте – это очень сильные переживания, другой вопрос, какие есть уже механизмы у мальчика или девочки, чтобы справляться с сильными переживаниями, и как помогает ему в этом его окружение, родители, другие родственники, друзья, школа.

Детям жертвы не нужны

- Если у мамы ребенка после развода часто меняются партнёры, это плохо?

- Любой опыт, который получает ребенок, как-то сказывается на нем. Могут быть разные варианты последствий, которые очень сложно прогнозировать. Все зависит от характера, особенностей отношений мамы с этими партнерами, взаимоотношениями родителей и так далее. С одной стороны, у ребенка перед глазами будет пример, что несколько партнеров за всю жизнь – это нормально, он будет достаточно гибким, потому что нужно каждый раз знакомиться с человеком, устанавливать с ним отношения, узнавать его, изучать, находить варианты взаимодействия. А может быть, он, наоборот, решит, что лучше вообще ни с кем не заводить отношений - всё равно человек уйдет из его жизни.

Важно говорить ребенку, что разводятся муж и жена, но родителями они останутся, отношения не потеряются, любить ребенка не перестанут

- Нередко брак держится только потому, что есть общие дети. Правильно ли это?

- Если несчастны родители, разве могут быть счастливыми дети? Если мы живем с человеком, который нам, по сути, не очень нужен, ради ребенка, значит, мы приносим себя в жертву, идем наперекор себе. Детям нужны такие жертвы? И вообще почему, когда встает вопрос воспитания детей, мы всегда говорим о теме жертвенности? Детям не нужны жертвы, им нужны счастливые родители, с которыми можно общаться, проводить время и быть рядом, питаясь опытом, поддержкой и верой в себя. А еще в такой ситуации есть соблазн припомнить ребенку, что мы поступились ради него: «Я ради тебя жила в браке с этим человеком, а ты такой неблагодарный!» Не надо навешивать на него чувство вины. Отношения родителей – это не та сфера жизни семьи, где ребенок может нести хоть какую-то ответственность. Для него важны реальные хорошие отношения, а не видимость семьи, создаваемая внешними рамками.

- Как вести себя с бывшим супругом уже после развода, при общих встречах с ребёнком?

- Важно не обременять ребенка своими негативными чувствами по отношению к бывшему супругу или супруге. Поэтому, даже если вы что-то комментируете относительно бывшего мужа или жены, важно объяснить, что это касается отношений только между супругами и никак не связано с его или ее родительскими чувствами и отношением к ребенку.

Что нужно помнить родителям при разводе

  • Не делите детей. Надо помнить, что разводятся супруги, а не родители.
  • Если ребенок задает вопросы, обязательно отвечайте, не оставляйте его наедине со своей тревогой.
  • Не обременять ребенка своими негативными чувствами по отношению к бывшему супругу или супруге
  • Важно не количество времени, проведенного вместе, а его качество.